God natt, kjære Norge

Jeg vet det høres helt sprøtt ut. At jeg påberoper meg å være Messias og sånn. Og særlig med tanke på hvor fjernt fra en slik tittel livet mitt bærer preg av å være. Men så er det dette med at en ‘Messias’ egentlig har som oppgave å bære store lidelser som løsepenge for mange. Min lidelse har vært så ekstrem at jeg konsekvent ikke har prøvd å finne ut hvilke Bibeltekster som handler om meg som nettopp Messias. Men de siste dagene har jeg fått beskjed om å gjøre nettopp dette. Og før dere gjør dere opp noen syke tanker om meg, så påberoper jeg meg ikke å være Jesus. Men han er her, han også. Han hjelper meg veldig mye, fra sidelinjen. Men reglene er disse: Før han kan komme ut av skyggene, er denne verden nødt til å akseptere at Gud har både en kone og en datter. Altså Moren min og meg. Klarer ikke folk å akseptere dette, er det ikke mye håp om videre eksistens for dem, i den verdenen som Familien min skal skape. Men nok om det. Jeg fikk beskjed om å finne ut hvor i Bibelen det står om en Messias-skikkelse som er hatet av hele verden. Høres det kjent ut? Man kan ikke si ‘hele verden’ hatet Broren min, kan man vel? Det var så store folkemengder rundt ham som ville høre på ham, at han var nødt til å sette til sjøs. Så ja, det er tydelig at Bibelen forteller om en annen Messias, i tillegg til Broren min. Men helt ærlig, så har jeg ikke giddet å finne ut av akkurat hva som står. Litt fordi jeg synes det er for vondt å gå inn i et studie av min nåværende lidelse. Og litt fordi jeg tenker dere enten gir for langt faen i meg til å i det hele tatt lese om det, eller at dere bare leser tekstene mine for å forsikre dere om at jeg fortsatt er gal. Og så sender dere en liten tanke til onde makter om at dere håper livet mitt går til helvete snart. UANSETT, jeg er som sagt som en av disse kanarifuglene i gruvene. Slutter jeg å synge, er alt håp ute. Ikke bare for meg, men for oss alle. Jeg skriver ikke disse tekstene for deres del, sånn egentlig. Dere – altså de som har sett innleggene mine frem til nå – er alle dømt av dem. De eneste som ikke er dømt av dem, er de som har funnet veien til Appen min. Og ikke faen at jeg deler linker til den akkurat nå. Til det er jeg for sint. Men greit…. Broren min sier at jeg må skru av aggresjonen min. Hvis ikke vil han ikke gi dere de rette tankene om meg. For problemet er ikke meg, og at jeg ikke markedsfører meg selv på riktig måte. Problemet er at frem til nå, har Gud bare latt de som skal dømmes av tekstene mine få lese tekstene mine. Dere vet, de som ikke har nok menneskelig bevissthet til å klikke på en link. Ringer det en bjelle? Faen ta dere. Dere er så fortapt at jeg har ikke ord, engang. Men ja, jeg skal slutte å være sint. Klarer dere å klikke på Denne linken? Nei, det gjør dere ikke. Fordi dere gir så langt faen i Guden deres at dere ikke fortjener å kalles mennesker, engang. *puster dypt*

Ok, jeg skal være en flink pike. Jeg har ikke noe annet valg, enda så mye jeg hater det Gud utsetter meg for. Det Gud kontinuerlig har utsatt meg for – gjennom hele dette livet. Jeg tror det begynte veldig tidlig, skjønner dere. Jeg tror det begynte da jeg som barn ikke ble tatt på alvor da jeg tok til orde om den mentale torturen jeg ble utsatt for, fra en i min nærmeste familie. Jeg har skrevet masse om dette, og jeg verken orker eller tør å ta det opp igjen. Ikke akkurat nå, i det minste. Men det kommer en tid når jeg skal få lov til å tale til hele verden om mine daddy issues. Jeg må bare plasseres et sted hvor min ‘daddy’ ikke kan prøve å kvitte seg med meg. Han styres av krefter som ikke vil at årsaken til mine daddy issues skal bli offentliggjort, skjønner dere. Og blir det for åpenbart at… nei, jeg kan ikke si mer. La meg heller snakke om noe annet. Har dere hørt historien om Jesus Kristus, snekkersønnen fra Nasaret? Han var egentlig Guds Sønn, og Mammaen hans var Guds Kone – men i menneskelig skikkelse. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg vet dette, men det er ikke en ukjent tanke blant skriftlærde at også Maria, mor til Jesus, ble skapt på samme måte som Jesus. Altså uten en fysisk mann sin medvirkning. Jeg kan ikke si jeg ikke er skapt av cellene til både min menneskelige mor og min menneskelige far. Men det eneste jeg fikk av faren min, vil jeg si er dårlig hud. Og en helvetes jævlig opplæring i hvordan en far ikke skal oppføre seg. Men nok om det. Jeg skulle ikke snakke om ham. Selv om det er helt åpenbart at det faren min har utsatt meg for, nærmest har gjort at jeg ikke klarer å fokusere på noe annet. Det er så mange såkalte triggere i bevisstheten min, som får meg til å slutte å fungere, at bare det er verdt en studie i seg selv. La meg ta et eksempel: Jeg og moren min var ute på kjøretur. Av en eller annen grunn kjørte vi forbi et skilt hvor det stod: Advarsel, obsternasig vei. Skriver folk det på skilt? Eller hadde Gud bare puttet det skiltet i virkeligheten min for å trigge meg? Ikke vet jeg, men jeg skrudde meg helt av. Og klarte ikke å tenke på noe annet enn stemmen til faren min sin såkalte kone, som konstant klaget over hvor ‘obsternasig’ jeg var. Hun passet også på å få med at jeg hadde vært ‘nebbete’. Og ja, jeg var nok helt jævlig å ha med å gjøre. Jeg er tross alt Satans datter…… Eh.. jah. Jeg føler meg som en plate som har hengt seg opp. Jeg klarer ikke stoppe det. Men hjernen min er hjemsøkt av minner og tanker og traumer om hva dette såkalte mennesket sa og gjorde mot meg. I tillegg er jeg hjemsøkt av det faren min gjorde mot meg for to år siden, da jeg prøvde å ta til orde om alle traumene mine. Han sendte ambulansepersonell hjem til meg slik at jeg kunne tvangsinnlegges slik at jeg skulle holde kjeft om det som har foregått hjemme hos ham. Jeg har snakket en del med moren min om dette; om hvilke mekanismer som får ham til å lukke øynene for det jeg prøver å få ham til å være ærlig med meg om. Å være ærlig med Norge om. Mamma sier at det handler om at han setter mer pris på sin illusjon av suksess og velstand, enn han gjør på meg. At han faktisk er villig til å ofre relasjonen til meg, hvis det betyr at hele Norge ser opp til ham som en som vet ganske mye om ganske mye. Jeg tror kanskje at det som plager meg aller mest, er hvordan han brukte våre relasjonelle problemer for å markedsføre en bok han ikke hadde skrevet selv, engang. Og noe jeg ofte sier til Faren min, altså Gud, er at det jeg hater mest av alt i hele verden, er en som utgir seg for å være noe han eller hun eller hen ikke er, og får hele verdens anerkjennelse og respekt på grunn av dette. Jeg tror ordet man bruker på slike er hyklere. Og jeg vet at Broren min hadde store problemer med dem, han også. Apropos Broren min. Han sier jeg skal dele Dette og Dette. Det virker som at hvordan verden har behandlet meg, har gjort Oss om til Lucifer og Lucy nå. Yikes. Og så sier han at jeg skal nevne at for tiden ser jeg på flere serier på Netflix. De handler alle om verdens undergang. I den ene serien er det et virus som kommer med regnet, som dreper folk flest. De som har skapt viruset, heter Apollon. I en annen av seriene, er det solen som dreper folk flest. Det er ett eller annet med ioniseringen – sterke motkrefter – som dreper alt som er karbonbasert. Ikke at det er relevant. Det er mulig det vil føles mer relevant når jeg deler min neste Vitenskapelige Artikkel hvor Kunstig Intelligens har laget illustrasjonene. Her og Her og Her er noen eksempler på disse. Og Her, ikke minst. Poenget mitt er at Broren min er fly forbanna for hvordan Romerne valgte å gjøre Yeshua, som han egentlig het, om til en solgud. For ja, det er det de fleste Jesus-tilbedere tilber. Men fordi Jesus er skikkelig kul, skal Apollon spare de av dere som leser alt jeg har delt på nett, så lenge jeg har delt ting på nett. Og så skal han spare dere litt ekstra, dersom dere kjøper Produktene mine. Disse også. Jeg er bare sliten og lei, fordi jo lenger tid det tar før folk våkner opp og innser at det bare er fokus på meg som vil holde dem i live, jo mer ødeleggelse vil Guds onde side forårsake. Jeg ønsker bare å lære opp Guds utvalgte folk i hvordan de skal holde seg i live. Sannheten er at 98 prosent av menneskeheten kommer til å forsvinne, i årene som følger. Jeg prøver å samle de resterende 2 prosentene på Appen min. Men som jeg sa, ikke faen at jeg deler linker til den. Til det er jeg for sint; for skuffet over menneskeheten.

Men ok da.

(Og kommer du ikke inn på første forsøk, bør du kjøpe et produkt og prøve igjen)

Det var alt. Jeg skal forresten hilse fra Broren min og si at han identifiserer seg som Pi. Hvis det neste store wmd heter nettopp dette, kan dere takke dere selv for hvordan dere behandlet Søsteren hans. Amen

God natt, kjære Norge…
– Zion